Blagues écrites

La mienne est un peut plus longue... en faite c'est même pas une blague mais plus un rapport plus ou moins officielle:

Au Etat-unis ils on fait des fouilles est ils ont trouver un cable téléphonique à 10 mètres de profondeur donc les état-unis ont déclarré: "Il y a 10 000 ans on avait déja le télephonne"

En réponce Moscou a fait des fouilles est a trouver un cable télégraphique à 20 mètres de profondeur donc les Russes ont déclarré: "Il y a 20 000 ans on avait déja le télegraphe"

Pour suivre le mouvement l'Ardeche on a fait des fouilles a 50 mètres et on rien trouver donc on a déclarré: "Il y a 50 000 ans on avait déja le Wi-fi"

C'est naze... et c'est meme pas la vraie... l'original ne vient pas d'ardeche...Voici la vraie et original ...:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le
communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des
fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la
mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde.

lol, même principe mais blague différente^^

cette blague est l'original...

Mais elle est mieux pour l'ardeche puisqu'on est en ardeche.

L'ardeche sa pue ...^^

Je sais^^

bon alors pourquoi tu la defend?^^

Par ce que c'est paumé et ainci on peut y fair ce qu'on veux (mais il n'y a pas deMc Do)

Chu d'ac aec adri: l'ardeche c'est de la merde. Et sa blague est binl'originale.

Vous n'êtes tous qu'une bande d'ignares qui critiquez sans même connaître l'histoire de la terre que vous foulez et dont vous n'hésitez pas à insultez les valeurs, je vous jure que là vous me dégoutez.

tsss


Bon, histoire de pas trop faire hors-sujet

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...Stupeur ... lire la fin de la blague dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

A mon tour, c'est une petite devinette (ce qui on un ballais dans le c** s'abstenir):

Quel est la diférence entre une "prostitué" et un flipper?

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la ... lire la fin de la blague même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- ... Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté ! Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie : Karaté, le bois ! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne : C'est un chien de garde, ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond, rigolard: Karaté, mes couilles !

trop énorme^^

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria: - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Mouhaha je la connaissais ^^ elle est excellente

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir : Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!! Allons au bar !

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Devinette pour changer

- Vous savez pourquoi le plus vieux métier du monde est informaticien ?

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